Possuido pelo cão é um projeto tosco de Brasilia com menbros das bandas D.F.C, terror revoluconario e Violator.
Tem o objetivo de homenagear bandas de thrash metal/crossover dos anos 80 e direito a possessed e tudo mais.
Veja o primeito videoclip deles com a presença do ilustre Chaves
Uma dessas é para pensar duas vezes antes de perturbar o colega de trabalho…
Esse vídeo me fez lembrar do filme clássico “Um dia de Fúria”. Quem não conhece, vá alugar ou baixar da internet. Uma obra prima dessas não pode cair em esquecimento tão cedo.
O que conhecemos como uma “vida comum”, baseada em trabalho e rotina robótica, pode fazer com a cabeça de uma pessoa.
No melhor estilo “tolerância zero”, Michael Douglas interpreta o desejado acerto de contas com tudo e com todos. As injustiças da sociedade não serão perdoadas, seja com um taco de baseball, seja com uma sub-metralhadora, ou com as próprias mãos.
Dentro de todo doce ser humano, dorme um psicopata que pode despertar a qualquer momento…
Os índios desembarcam em Nova York, centro comercial do mundo. Mas dessa vez não foi para fazer compras. Fomos até o bairro do Bronxs visitar um personagem peculiar de nossas infâncias. Ao chegarmos naquele beco sujo e escuro pensamos ter errado o endereço, mas estávamos certos. O simpático rato da Disney vive num lugar apropriado para criaturas do esgoto. O cenário parece ter saído de um filme gângster americano, só faltaram os corpos escondidos nas latas de lixo para ficar mais real. Com um bom humor exagerado (para não dizer bêbado), aquela figura carimbada nos recebeu muito bem. Um marlboro na boca e uma garrafa de jack daniel’s pela metade nos deu uma prévia do que iríamos encarar.
A ansiedade e o nervosismo de estar frente a uma estrela deu lugar ao choque de ver a degradação pós-fama. Depois de alguns segundos para recuperarmos o folego iniciamos uma conversa que rendeu boas revelações. Confiram na íntegra:
Índios Alucinados: E aí Mickey, nos conte como você veio parar aqui em Nova York.
Mickey Mouse: Olha… Foi bem difícil. Aquele sol da Flórida tava me matando, já não tenho mais idade pra ficar aguentando a pivetada enchendo o saco. Como não me contratam mais para fazer filmes resolvi cair fora. Essa nova onda de animações computadorizadas quebraram minhas pernas.
I.A.: Agora sem o trabalho na Disney você tem algum projeto em mente?
M.M.: Ahh, tenho uns acordos com uns caras aí… Um comércio de mercadorias contrabandeadas… Quero dizer, [profundo gole de whisky] tenho minha porcentagem de lucro nos produtos que usem minha imagem. É… isso mesmo, porcentagem de lucros [nervosismo].
I.A.: E quanto aos seus companheiros de trabalho. O que aconteceu com eles? Você ainda está com a Minnie?
M.M.: Minnie? Aquela vagabunda! É só você ficar velho e pobre que elas saem correndo. Já os outros caras estão cada um em seu galho. O Pateta, quem diria, de bobo só tem a cara mesmo, está com o rabo cheio de grana. Já o Donald vocês já devem ter percebido né? O pato é um puta d’um drogado, vive entrando em clínica de reabilitação. A última notícia que tive dele foi que ele tava tocando contrabaixo em uma banda por aí. Já os outros nem sei, devem ter morrido talvez.
I.A.: E o seu antigo chefe, o Walt Disney? Como foi trabalhar com como ele?
M.M.: Ahhh. O cara era locão. Puta cara inteligente, vivia colocando umas mensagens subliminares nos nossos filmes. Ele tava envolvido com umas sociedades secretas, umas paradas de rituais. Coisa de louco! [acende um cigarro]. Se vocês repararem bem vocês vão achar umas pistas nos filmes antigos. O cara queria colocar umas idéias na cabeça da pivetada desde cedo. Influência total na molecada.
I.A.: Mas você concordava com isso? A utilização dos grandes veículos de mídia como forma de propagação de idéias de uma forma subliminar? Isso não é anti-ético?
M.M.: É claro! Mas pelo menos ele colocava umas idéias meio sinistras no meio. Não é que nem essa mídia de bosta que a única coisa que põe na sua cabeça é consumir consumir e consumir. A indústria só pensa no lucro. Já esses caras como o Walt pensam no futuro. Tentam influenciar as massas de uma maneira legal. Passam conhecimento de verdade, nem que seja de uma maneira meio oculta.
Você é manipulado a maior parte do tempo e nem se dá conta disso. O ser humano pode ser tão burro, é por isso que caras que sabem disso usam a mídia dessa forma.
I.A.: Mudando um pouco de assunto. As pessoas quando te veem na rua ainda pedem autógrafo?
M.M.: Você tá de sacanagem né? Olha pra mim! Tô velho, zuado, drogado. Quando eu saio na rua me tratam como um rato mesmo. Uma merda! Quando eu era famoso não faltava mulher pra levar pra cama, agora tenho que ficar pegando puta barata na rua. Perae! Você gravou isso? Corta isso porra! [ficando vermelho] Se publicar isso corto suas bolas fora! [raiva, mais um gole direto da garrafa].
I.A.: Tudo bem, não vamos publicar [suando frio].
M.M.: É bom mesmo! Caralho! [muito nervoso, mais um gole de jack daniels, mais um marlboro]
I.A.: Agora uma pergunta intrigante, não sei como dizer isso [nervosismo]… Recentemente caiu um boato na internet sobre umas cenas eróticas envolvendo a Minnie…
M.M.: Filho da Puta! Como descobriram?! Desgraçado! [puxa uma faca]. Pra fora da minha casa! Agora!
Como vocês viram os Índios Alucinados foram expulsos do muquifo apartamento do Mickey. Gostaríamos de ter feito mais algumas perguntas, mas como prezamos nossas vidas tivémos que sair correndo. Apesar do susto, aproveitamos o resto do dia para conhecer a cidade e dar uma volta no Central Park de noite, coisa que não recomendamos a ninguém, mas isso é assunto para uma outra matéria.
Esperamos não termos acabado com a imagem de infância de ninguém [mentira]. Mas a realidade se mostra tão crua que não podemos deixa-la de fora de sua visão. Quanto maior o tombo, melhor.
Imagem: http://mickeyfeio.wordpress.com
Criado por Seth Macfarlane, Mesmo criador de American Dad, Family Guy Uma ótima série que vem ganhando seu espaço com o passar dos anos com o humor original e único.
O que faz Family Guy ser único é o fato de não haver moderação quando o assunto é zuar com os famosos e as palhaçadas que acontecem no mundo pop.
Poderíamos dizer que é mais uma série que satiriza a Família Americana e que não passa de uma cópia de Simpsons, porem os simpsons era exatamente isso uma critica a família americana mas depois de tantas temporadas perdeu esse foco, já Family Guy assim como no inicio manteve a mesma característica de humor com os Flashbacks insanos e total sarcasmo, Um desenho que é baseado nos simpsons, porem com as suas características próprias vale a pena assistir.
Vida de criminoso às vezes é um porre. Em pleno dia do trabalho tenho que botar a mão na droga massa. Aí sempre aparece um otário pra dizer: Alguém tem que fazer o serviço sujo. E põe sujo nisso! Eu poderia ter passado o feriado assistindo o programa do João Kleber tomando aquela cerveja, mas aí chega um filho da puta e me diz que não tem mais programa do João Kleber. Eu fico puto com isso!
É nessas horas que eu dou conta que estou trabalhando demais. Essa rotina ta me matando. É corpo pra cá, corpo pra lá. Vá buscar a farinha ali, vá matar não sei quem. Isso quando não me mandam resolver algum enrosco lá no Rio. Da última vez quase me fodi feio. Um cara tava tão alucinado de ácido que quase arrancou meu olho falando que eu era um gremlim. É culpa dessa porra de sessão da tarde que fica pondo coisas na cabeça desses loucos. Maldita TV Globo!
Da próxima vez que eu for a Brasília vou pegar um desses deputados nojentos e vou por minha idéia em jogo. Quero um novo feriado, mas um que eu possa ficar em casa, o dia do gângster! Afinal, a gente merece né? Enquanto todo mundo fica tomando água de coco na praia eu to lá tomando bala. Sem dizer que se eu não perco meu feriado toda essa galera fica sem o baseadinho do fim de semana.
É isso aí! O Dia do Gângster! Não vejo a hora de poder folgar um pouco. Esquecer um pouco dessa correria de merda. Bem que minha mãe falou pra estudar, aí eu teria um empreguinho e folgava no dia do trabalho. Até criarem o meu dia! To até vendo… As criancinhas vão me olhar e dizer: Quando crescer quero ser que nem você!
Cidade cinza, onde as pessoas nunca param. O clima congestionado por uma tensão que passa do coração aos olhos dos que andam por suas ruas. Mas ao menos uma vez ao ano a selva de concretos se transforma em cores vivas, e a temperatura sobe aos milhões que esquecem suas preocupações para um pouco de arte.
E mais uma vez a virada cultural consegue transformar aquela São Paulo que nós conhecemos.
Um motivo a mais para lembar de que podemos criar flores em meio ao caos.
Imagem: estadao.com.br/Eduardo Anizzeli
Sentado no sofá de minha casa tomando uma garrafa de rum porto riquenho. Uma bela tarde, só não foi melhor porque lembrei de algo. Um processo doentio de caça aos demônios que continua incessantemente. Bem que o pajé me avisou… “Não esqueça a arma em casa”. Ao me dar conta do tamanho da encrenca que eu me meti, comecei a surtar. Animais estranhos, pessoas viradas do avesso, rituais macabros, entorpecentes, prostitutas baratas, um bando de robôs vermelhos e um sol que me lembrava minha viagem ao Congo.
Do que eu estava falando mesmo? Ah, sim…. como ia dizendo…
Reflexões sobre a cultura urbana e hábitos indiscretos de maníacos compulsivos. Quando a violência já não serve mais para exprimir essa arte prostituída…. Escrevemos!
“Completamente alucinados, entrando em portas completamente desconhecidas num terror urbano da noite …o cenário ideal para índios”
